如何化解敌意,让关系恢复真正的亲密?

时间:2021-3-28 作者:admin

说到敌意,你第一时间联想到的是谁?

是让我们每周996累到连约会都没时间的狗屁上司?

还是某个凭一己之力“毁灭”了我们家庭的无耻“绿茶”?

抑或是认识了很多年但发现越来越陌生的枕边人?

……

甚至可能是我们原以为最应该爱的人,比如说孩子,或是父母?

为什么会这样呢?

今天,我们就一起来看看,敌意到底是什么?

它到底是来自哪里?

又该如何去转化?

敌意,从字面来理解的话,就是敌对的意思,其来源有大有小,比如说国家公敌,公司的竞争对手,隔壁不远同样是卖麻辣烫的小摊……这些我们都暂且不提,只想从人性的角度来去探讨。

所谓的敌意,简单来说就是一份内心中的“毒”,其最初来自于自恋的受损。

当一个人被攻击,被打击,感觉到脆弱和虚弱的时候,就会在内心形成“毒”,然后我们会本能地去甩掉这份“毒”。

如果恰好,这些毒会被一些有容有爱的人接住——我们称之为“去毒化”,那就太好了。

但大部分的时间,别人被我们甩出去的“毒”感染,反过来也甩“毒”给我们,形成恶性循环,乃至打架斗殴。

比如著名的东北人“你瞅啥瞅你咋了几番瞅完就干起来”的段子,说的就是敌意所触发的敌意——当然,这个段子可能有些夸大。据我认识的东北人,男爷们都比较幽默大方,女孩子也都比较漂亮大气。

话说回来,不管是敌意还是善意,都会形成一个循环。所以在人际交往中,我们建议的基本法则是:

用善作投射,

用恶作防御。

善意投射的时候,容易激发更多的善意。但同时,也要做一些防御,随时有智慧和力量去保护自己,避免自己被恶意和敌意所伤害。

三. 敌意的3大来源

在生活中,有些人觉得世界美好,人心纯良,处处是阳光和鲜花。

然而,很多人的口头禅却是:这个世界太危险了,人心复杂,黑暗无处,只有我才是善良的。

……

为什么会有如此大相径庭的态度呢?

两者之间的区别到底是什么呢?

其实,最重要的是内心的敌意不同。而敌意的产生,往往有以下三大根源:

1. 来自他人

比如说恶人,歹人,坏人,恶意拖欠工资的上司,情感骗子等等,甚至还有亲人。

举个例子,有这么一个来访者,高考的时候,爸爸擅自改了她志愿。她结婚的时候,她爸说为了她好,让她嫁给某个门当户对的富二代。

结果,那个人后来出轨十年,让她生不如死。

她说她这辈子两个重大命运转折点,都是因为爸爸。这让她对爸爸产生了巨大的敌意。

再来看一个新闻,事发于去年下半年,青岛某女律师12岁的女儿,把自己的单亲妈妈杀死了。

可以看到,她对妈妈产生了巨大的敌意,乃至恨意。

为什么这样呢?

难道真的是女儿太坏了吗?

还是说,这个妈妈看起来对孩子很好,付出很多,但其实一种用错误的方式“爱”着,让孩子快要窒息?

2. 来自自己

a. 内心不接纳的部分

比如说瘸子,很容易对“腿短”这个词产生巨大的敌意。

我们常说,内心有勾子的人,别人很容易在上面挂衣服。

这个所谓的勾子,就是自己暂时没有接纳自己的部分。所以别人也很容易在上面挂衣服。

可能别人只是随便说的一句话,却一不小心就触动我们的敏感神经,让我们特别难受,感觉到满满的敌意,甚至恶意。

b. 本应该拯救我们的人

比如说我在咨询中,就感觉过很多的敌意。他们一开始认为你非常好,你很有能力,你一定可以帮到她。

可一旦没有达到所谓的预期时候,他们就会产生巨大的敌意。

这种情况,也经常发生在家人间。

c. 本应该怎么样的人

武志红曾说,人际关系特别糟糕的人,常常就是因为,他们持有这种敌意想象游戏,而且自己会深信不疑。他们会有这样的心理 逻辑:

(1)你要按我的来;

(2)否则,我愤怒;

(3)如果我的愤怒攻击了你,而你必定会还击我、报复我;

(4)我发现,你的种种行为,都是在攻击我;

(5)我很委屈,我没对你做什么啊,你为何这么凶,所以更愤怒。

并且, 因为觉得自己是受害者,于是多了一份理直气壮,然后一旦爆发愤怒, 这份愤怒就变得更可怕,导致的破坏性就更大。

这可以称为“敌意想象的五部曲”,有这五部曲的人,其内心更多地只住着他自己,很孤独,没住进别人。他会将世界划成两部分:

(1) 他能控制的部分,就是善意的;

(2) 他不能控制的部分,就是敌意的。

所以,他不可避免地想控制别人,而一旦控制失败,就会陷入恐慌与愤怒。敌意想象的五部曲,由此而来。

3. 来自过去

中国有一个成语:“杯弓蛇影”。背后的故事讲的是,一个人曾去朋友家吃饭,吃到一半,看到了酒杯里居然有一个小蛇,可还是碍于场面,只能喝下去。后来,他就对酒杯有敌意了。内心也一直耿耿于怀,甚至都生病了。

这就是针对过去的一个场景,所产生的敌意,这并不是现实正在发生的事情。

再举一个例子,比如说有一个男生,不喜欢大屁股。遇到一个女孩子,很多方面都很好,就是看到她是大屁股之后又拒绝了。

可以看到,他对大屁股女生有很深的敌意。头脑层面,他会找很多理由,或者根本说不清理由,但实际上,在他的内心,早就把大屁股跟后面联系在了一起。

小时候,他受了太多的委屈和痛苦,因为这个后妈。后妈的形象就是虎背熊腰和大屁股的。

四. 如何才能真正地转化敌意?

容易产生敌意的人,关系肯定不太好,也会让我们的幸福感大大的降低。

那么,该如何转化敌意呢?我们分类讨论:

(1)外部敌意:远离和捍卫

面对外界的敌意和恶意,最好的办法就是远离,暂时的隔离,去做自己该做的事——比如说有只狗在吠你,最好的办法,不是跟它对叫,而是离开。

如果说,这个人暂时无法远离,比如说是自己的同事,或者家人,那一方面,我们需要学一些心理学,懂得背后的原理,不让自己受太多的影响——所谓的“见怪不怪”,就像是看魔术一样,一开始很惊讶,可知道了背后的原理之后,就会不以为然了。

必要的时候,我们可以——不含敌意的坚决,需要捍卫自己的立场。

(2)内部敌意:觉知和流动

对于内部的敌意,我们最重要的是增强自我的觉知。

比如说作家毕淑敏曾经非常厌恶东北人,在公交车上一听到东北腔就浑身不舒服,感知到了满满的敌意。

别人只是说话而已,也不是说她,所以很明显这个敌意来自内部。

根源就是她在1969年在西藏当兵的时候,最开始入伍带她的是一个东北老兵,对她非常不好,让她非常痛苦。

所以,这份敌意就跟东北腔挂钩在了一起。哪怕她回北京这么多年,早不记得当兵的事了。可身体还是有这样的记忆。

当她真正的看到和觉知到,原来这份敌意来自于西藏的那个老兵后,她就放下了,不再对东北人产生莫名的敌意了。

另外,有很多来访者,对男性都有着天然的敌意。

但其实,这份敌意,最初来自于自己的父亲。觉知到这一点后,敌意就能大大的化解。

我有一个来访者,她就很醒目,每次看到男性有敌意的时候,她就会默念三句真言:

他不是我父亲,他不是我父亲,他不是我爸。

(3)安全关系转化:澄清和流动

面对敌意,还有一个很好的方法去转化:就是在一个相对安全的关系中。

比如对方说的某些话,让你产生了敌意,你能够直接表达出来,对方又能接得住,那就很好地去毒化了。

这有点像是一些美国影片中常见的感觉 ——犀利地向彼此表达愤怒,但又都很结实能承受、沟通和化解。

而江湖中的俗语:“不打不相识”,也正是愤怒在关系中流动后的自然结果。

打完之后,相视一笑铭恩仇,随机完成了最好的转化。

以上,就是我们面对敌意时候的转化方法,愿大家可以好好觉知一下周围的敌意,学会流动和转化,让我们活在更滋养的关系中。

最后,这里也给大家送上一首诗,来自鲁米。

从中,我们也能看到敌意和善意产生的玄机:

我体内有个原型。

它是一面镜子,

你的镜子。

你快乐,

我也会快乐。

你愁苦,我也会愁苦。

我像绿茵地上柏树的影子,

与柏树不可须臾分离。

我像玫瑰的影子,

永远守在玫瑰近旁。

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